2012. Я вернулась из Лондона. цели поставлены. проблемы не пройдены. 
Уверена, этот год сложится куда лучше.
Не зря же я загадываю столько желаний.

в 25 лет вновь не справляться с трясущимися руками и больными нервами, жрать успокоительное, сидеть на антидепрессантах, пить как мужик, страдать бессонницей, строить иллюзии, быть невозможно и несчастно влюбленной, работать за копейки, бежать самой от себя, колеся по Европе, пробираться в первые ряды на концертах и чувствовать там счастье, разочаровываться, быть частью сплетен, так хотеть что-то сделать, что максимум усилий, приложенных для этого - это писать на бумаге свои желания, выслушивать от людей вокруг про свою несостоятельность, читать книгу последний раз 3 месяца назад, апатично проводить вечера за маком.

сегодня для меня потерялся самый прекрасный и идеальный человек в мире. возможно, когда-нибудь мы наткнемся друг на друга у бара на одном из интереснейших концертов в москве.пока же мне совершенно пусто. 

когда  сейчас я поняла, что за прошедшие полтора года в моем жж отсутствуют добрые записи, не выложена куча фотографий и не рассказаны миллион историй, я понимаю, что, видимо, и правда не надо грустить по случившемуся.

то некрасивое, что со мной случилось, равно, наверное, паре вечеров в хорошей компании, бутылке хорошего вина и покупке нового платья. и навсегда испорченному мнению.

в любом случае, у меня начался новый год. у меня чиста память телефона, несколько прекрасных идей на весну и куча свободного времени. 

и да, у меня была самая чудная поездка в Амстердам, которая полностью вскружила мне голову!

с новым годом, друзья!

        

 365 дней лета. были прекрасны и ужасны одновременно. 
но было действительно круто.

 я заметила такую тенденцию, что все мои последние посты о грустном.
на самом деле последнее время количество проблем растет как снежный ком. и каждый новый день я жду, что еще со мной может случиться.

я вроде никогда не относилась к тому типу людей, которые любят выносить свои проблемы на всеобщее, или к тем, кто теряет во что-то веру. 
по-моему, я всегда умела улыбаться и быть уверенной, что хорошее всегда превалирует над плохим, и что любые неприятности - это мощный стимул к начинаниям и развитию.
я очень люблю давать советы, вроде это у меня неплохо всегда получалось. я люблю долго сидеть на кухнях и говорить-говорить-говорить, я вроде даже умею сопереживать и прочувствовать ситуации. 

но, черт возьми, как ни крути, происходящее с тобой, неприятности, события, которые преломляют всякую решимость и уверенность, которые ты переживаешь, они же ведь действительно только твои,  и, наверное, никто, кроме тебя самого, ну будет понимать этого на все 100%. 

последнее время я схожу с ума. 

и больше всего на свете я хочу, чтобы мой папа не болел. 

 итого мне 25. тем временем я приобрела несокрушимое ощущение постоянно чего-то упускаемого

все еще не знаю ноты
все еще не нарисовала ничего стоящего
все еще пью по бутылке Ламбруско за вечер
все еще рвусь в самую толпу на концертах
не могу навести порядок дома
все еще работаю за копейки и нахожусь не на своем месте
все еще полностью растеряна и не могу выбрать нужный курс
друзья разбегаются каждый в своем направлении

и, конечно, дело не в потерянном поколении, как мы привыкли превозносить это в наших излюбленных кухонных разговорах

и  я очень боюсь осени